亲爱的《密谈家人》：
儿子、媳妇上班时，我常帮他们照顾5岁的小孙女。我们去图书馆、穿好看的衣服、表演节目，玩的很开心，就和普通奶奶陪孩子一样。然而，最大的困难是和她还有她父母在一起时。她有时喜欢我多过她父母，甚至会用各种行为引起我的注意。我儿子最近注意到了这一点，有一天我们游泳回来，他对我说不想让我按原来计划好的和他们一起吃晚饭。我顿时感觉自己像个“第三者”。我怎么才能让自己被喜爱被需要，而又不过分呢?
-------一位困惑的奶奶
亲爱的“困惑奶奶”：
你的问题很常见，甚至在Jane Isay的《走在蛋壳上》中记下了这一问题。我认为，你一个人是不可能定位“适合你的角色”的。最好跟你儿子好好谈谈，而不是一味退缩。想成功，首先要弄清什么是“成年孩童”：
1.他们是掌控者。当孩子们长大有了自己的孩子时，他们的生活就不再受我们控制了。你儿子“有权”掌控他的家庭，但不应该这么粗鲁，不顾及你的感受。告诉他你因为他不让你和他们一起吃晚餐是多么让你伤心困惑。他现在有自己的孩子了，问问他多年后如果他女儿这么对他，他会怎么想。
2.他们想用你时就会想起你。儿子和媳妇用到你时，你就无条件的去帮他们，反而不会被珍惜。很多孩子视父母帮自己忙是理所应当的。你要做个现代奶奶，自己有很多事情要做，甚至还有工作。让他们看到你的时间表，让他们知道你愿意帮他们看孩子，但前提得自己有时间。
3.他们有时很嫉妒。现在的父母总是压力很大。反而你们有充足的时间，没有小孩的压力。你可以和小孩子共享天伦之乐。往往你和他们陪孩子的方式不同，所以，他们嫉妒了。下次，当他们问你小孩怎么样时，别说什么“玩的特别高兴”，“她很爱黏我”之类的话。当孩子更喜欢你时，就脱离他们的“掌控”了。
4.他们总觉得你还是他们小时候那样子。这一点尤其适用于小时候跟你关系不好的孩子身上。以为奶奶用一把六英寸的尺子形象的解释了这个“不公平”的现象，“我的孩子把注意力集中在我不是个好母亲这一英寸上，而忽视我改正变好后的其它五英寸。”
好的结局是，双方都认识到自己的不足并加以弥补。他们开始以多重角度看待对方，而不只是“妈妈”或“儿子”。想要这种好结果，试试以下方法：
·弄清什么才是最重要的。告诉他新的良好的关系对你们和孩子有多么重要。
·承认要走出旧式的父母孩子关系不容易。让他认识到走出这一步不是失败;同时你自己也要明白他不只是儿子，还是父亲。不要自责，他更只想做好自己的角色。
·做个好榜样。别用母亲的权威压制他。别提“建议”。别炫耀你的经验。别把谈话限于奶奶的角色中。跟他们谈谈你的工作、朋友，丰富的生活有益于赢得他们的好感。
如果你儿子不想跟你谈，那就给他写封感人的信。多修改修改，确保你成熟的态度能影响他。
如果解决了问题，赢得自己权益，你儿子将会以全新角度看你。有前瞻性能让你跟快乐、更有信心。
