伴随着慢性精神疾病的生活常常感觉像等另一只鞋子掉下来。嗯，众所周知的鞋子(至少是时尚的)。我在一段时间内总是挣扎，但我最终承认了这一点。尽管10年来一直在接受理疗师的治疗，我仍然觉得很难表达我的感受。但我觉得更困难的是诚实的面对自己。所以我把这当做一个试金石。这会使我不再否认自己，还是让我忽略一切问题继续把自己的头埋在沙子里?
在过去的六个月里我一直在和规律性的恐慌症斗争。近年来的第一次恐慌发生在3月份。与大多数人一样，在最不适宜的时候发生这样的状况。这次发作在一场音乐会上。我在挤满醉酒人群的酒吧里，他们的身体跟着音乐移动着。我开始感到幽闭。低音的音乐在我的胸口回荡，使我的心跳加速。我不得不离开那里。我和丈夫穿过拥挤的人群蜿蜒前进，每次有人撞到我时，我会感到肾上腺素激增。快到门口的时候，我的恐慌症已经要爆发了。
这些情况让我感到非常沮丧。我靠在墙边，在吸烟的人群和亲密的情侣之间，忍不住哭了起来。在这之前，我有一个很美好的夜晚。我和我的丈夫在音乐会前享受着美味的晚餐。我们和朋友一起听一场了不起的乐队演奏。接着我就不得不离开了，和设想的情况完全不同。令我焦虑的是我的朋友们并不知道我发生了什么。当我们离开的时候我嘟囔着是因为要赶最后一班地铁。
恐慌症就像之前的胃流感一样。你在家的时候并不知道自己会吐，结果在公共场所突然呕吐起来，匆忙的离开了那里。
那次以后，我开始见一位治疗师(她曾经是精神病学家),那大概是四年前的事了。她是位很可爱的女士。她建议我多锻炼，戒掉咖啡因和糖。于是我开始加强锻炼，并且减少咖啡因的摄入(我在三个月内都只喝脱咖啡因的咖啡。)，并试着尽可能少吃糖分多的东西。可是，这些对我却没有起到作用，我的恐慌症变得更加严重了。
当我的焦虑水平达到了一个难以忍受的程度，睡眠对我来说都很困难了(尽管我已经服用了可以帮助睡眠的药物)。我都无法说出上一次完整睡完一个晚上是哪天。五月份的时候，在连续四天都睡不着的情况下，我终于开始服用抗焦虑的药物。我经常把夜间安眠药和抗焦虑药物一起服用，可是仍然在半夜醒来，感觉自己已经忘记了重要的事情。其他时候也一样，我辗转反侧无法入睡。
可最近，困扰我的再不仅仅是恐慌症了。随之而来的悲伤情绪像个影子跟着我——无论我走到哪里，在做什么。我以前也有过这种感觉，并不新鲜。只是这一次，我知道这是抑郁症的前兆。我知道如果我不赶走这种感觉，它将完全封闭我。所以我每天都强迫自己起床上班。强迫自己保持社交，按计划行事。因为我知道如果不这样做，那么我会在赖在床上，看书或是看电视，一直到星期一。我知道抑郁是从没有被完全驱散的。有时候它会发作，我会停止享受于朋友们待在一起的欢乐时光，而有的时候，我只希望在床上躺着。
现在做什么事都不容易——包括写下这篇文章。对我来说把单词串在一起总是件简单的事情，可有种沮丧的感觉，像一个大坝，阻碍着我我言语，让我语无伦次。
但让我感到最糟糕的是，我丈夫脸上担忧的表情。我知道在我们看电视使，我的眼睛盯着别处发呆时，他就会把情况想得很糟糕。她想自杀吗?这又会让她住院吗?她自残的时候我能阻止她吗?我该怎么关心她?
你可能会觉得这些听起来有些极端，但短短4年时间内，我们却真的经历了这一切。我父母对我病情的起起落落一直都全力以赴的支持着我，但他们并没有别的选择，因为我是他们的孩子。而我的丈夫是可以选择离开我的，可是他没有这么做，就算我多次鼓励他离开我，他也没有。
虽然他最糟糕的时候已经过去，但是眼下这个悲伤的事实是我不在那个空间以内，我还是沉默寡言，感到抑郁。28岁的时候我开始停止自残。我认为自杀并不能作为一种选项，因为我看到了自己生命的价值。我第一次对我的病抱有一个积极的态度，避免消极的心态。
第一步是认识到这种持续的悲伤——已经超过一个星期，是一种多坏的心情啊。第二步是与医生预约。第三，也是最重要的一步，与我的丈夫和父母分享我的感受(他们是最支持我的人)。第三步总是带来很多麻烦。
并不是说这些可以保证我可以完全避免抑郁症的发作。我很怕它再次发作。我一想到要换药还要面对新的副作用就会感到害怕。我怕自己会失去工作。也怕自己会再次入院。
但在一天结束的时候，即便所有的这一切都真的发生了，至少我知道自己是努力过的。而这的确是一件值得去努力的事。
